Vtipy pro zasmátí

15. února 2008 v 13:10 | gába a míša |  Trapásky a vtípky
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že inkoustová pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. Rusové používají tužky.
Víte co je rychlejší než vítr? Somálec se stravenkou
Policajt koupí zahradu a radí se s druhým, který už ji má. "Co myslíš, co bych tam měl nasadit?" "No já bych dal na jednu půlku brambory, na druhou slepice." "Výbornej nápad, udělám to taky tak." Po nějaké době se zase setkají a ten, co radil, se zajímá: "Tak co zahrada," "No víš, brambory dobrý, ale ty slepice jsem asi zahrabal moc hluboko!"
Jak se jmenuje nejoblíbenější pohádková postava českých politiků? Blekota
Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že něco neklape. "Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono. "Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. "Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"
Víte co zabilo Hitlera? Účet za plyn.
Jdou prase a pes lesem. A prase řiká: "Psí počasí!" a pes na to: "A jak svinsky leje!"
Přijde pacient k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám problém. Vžycky když hovořím s lidmi tak je nevidím." "A kdy se vám to stává nejčastěji?" ptá se pan doktor. "No vždy, když telefonuji."
Dívá se hluchý, slepý a beznohý na televizi. Zničehonic hluchý zařve: "Jé kluci, já slyším". Slepý na to: "Jé kluci, já vidím" Beznohý: "Držte huby, nebo vás nakopu."
Jaký je rozdíl mezi hustým lesem a důchodem? Z lesa se dá vyjít.
Příjde chlap k psychiatrovi a ten se ho ptá: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych," odpoví pán. "Hm a co kdybych vám uřízl druhé ucho?" Pán odpoví: "Neviděl bych." "Prosím vás, co to je za nesmysl?" díví se doktor. "No, spadly by mi brejle."
Student neumí a tváří se zoufale. Kantor ho osloví s otázkou. "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů." Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?" Studen: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."
Ze školní lavice: "Černé mraky vznikají vypařováním špinavé vody!"
Víte, jak poznáte, že bude krutá zima? Mouchy lítají v teplácích.
Zvířátka se shromáždí na palouku a lev k nim mluví: "Zvířátka, zítra pojedeme na výlet!" Žába opakuje "Ták zvířátka zítra pojedeme na výlet." Lev pokračuje: "Vezměte si batůžky a do nich svačinu." Žába zase: "Vezměte si batůžky a do nich svačinu." Lev, nazlobeně: "A ta zelená čůza s tou velkou hubou zůstane doma." Žába říká: "Chudák krokodýl, on se tak těšil."
Ráno budí maminka Pepíčka: "Pepíčku vstávej, musíš do školy!" Pepíček: "Maminko mě se nechce." "Musíš, Pepíčku!" "Maminko, děti jsou na mě zlý." "Ale Pepíčku, tak jim něco řekni!" "I učitelé jsou na mě zlý." "Pepíčku neodmlouvej!" "Proč tam musím?" "Protože jsi ředitel!"
Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle. "Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní. "Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"
Jaký je nejhorší trest pro bezdomovce? Zákaz vycházení
)
Po dálnici jede auto plné tučňáků, auto zastavi policista a říká: "Pane, vezměte ty tučňáky do zoo." Další den na stejném místě, opět policista zastaví auto plné tučňáků. Akorát tentokrát mají všichni tmavé brýle. Policista se nakloní k řidiči: "Vždyť jsem vám říkal, abyste je vzal do zoo!" "Ale jistě, tam jsme byli včera. Dnes je beru na pláž!"
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
V Newyorku si sir z dobré společnosti sedne do taxíku a taxikář se ho zeptá: "Sire chcete slyšet hádanku?" Sir odpoví: "Ano." "Taxikář vypráví: "Je to potomek mých rodičů, ale není to můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Sir se zamyslí, ale neví. Taxikář pokračuje: "No to jsem přece já!" Sir z taxíku vystoupí, celý nadšený běží ke svým přátelům a dá jim hádanku: "Je to potomek mých rodičů, ale není to můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Nikdo neví a Sir na ně vyhrkne: "Představte si, je to ten Newyorský taxikář!"
Sedi tučňák na pláži popíjí koktejl a říká si »to je balada«. Mezitím na Jižním pólu: Žirafa se klepe zimou a mumlá si: "Příště na ty výměnný pobyty kašlu."
Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Narazí do komína, zase spadne a řekne: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju
Přijde zajíček do masny a ptá se: "Máte zmrzlý držky?" "Samozřejmě." A zajíček na to: "Tak si tu zatopte!"
Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán.
Víte proč si dávají policajti k posteli smutečni věnec? Protože je tam napsáno »spi sladce«.
Sedlák kupuje na trhu koně. Celý den hledá toho správného, jenže všechny jsou sice dobré, ale drahé. V podvečer uvidí takovou starou napůl zdechlou kobylu, která mu říká: "Kup si mě, já ti vyhraju všechny dostihy!" Tak ji tedy koupí. Nasadí ji na dostihy, všechny koně už dávno doběhli a kobyla půl hodinu za nimi. Sedlák: "Kobyla, vždyť jsi mi říkala, že vyhraješ všechny dostihy" Kobyla: "A co se zblázním, když už nemůžu."
Sedí policajt v kanceláři a někdo klepe na dveře: "Kdo je tam?" ptá se policista. "Já." ozve se zpoza dveří. "Já?" nemůže policista uvěřit svým uším.
Čáp se prochází okolo rybníka a jedna žába se ho ptá: "Ahoj čáápe, co tady dělááš?" Čáp na to: "Hledám žáby s velkou hubou." Žába: "Tady žadna neni."
Maminko mě se do té školy nechce, holky ze mě mají srandu, kluci mi podrážejí nohy a ani učitelé si mě nevšímají. Já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi pan ředitel!"
Je doma takový samotářský sir a zavolá na sluhu: "Jean, mohl byste mi prosím nalít sklenici vody?!" Jean s úsměvem odpoví: "Ano, sire.Tady ji máte, sire."Za chvíli zase: "Jean, mohl byste mi prosím nalít sklenici vody?!" Jean teď už trochu zamračeně odpoví: "Ano sire. Tady je, sire." A po chvíli opět sir zavolá: "Jean, mohl byste mi prosím nalít sklenici vody?" Jean už zamračeně odpoví:,,Ano sire. Už ji nesu sire. "A sir na to: "Jean, zavolejte hasiče tohle neuhasíme!"
Králíček jde do obchodu a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" "Ne,"odpoví mu prodavač. Králíček přijde druhý den, znovu se ptá, ale zmrzlinu zase nemají. Třetí den se ptá: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" "Samozdřejmě že máme!" A králíček na to: "Ta je hnusná, co?"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama